D’octobre à décembre, j’ai remarqué en me baladant dans les rues de Paris qu’une nouvelle mode faisait surface : celle du ciré jaune.
D’abord tolérant bien que dubitatif quant à l’aspect esthétique du vêtement, la situation est vite devenue déplaisante.
Le jaune.
Du jaune partout.
Agressif, violent et néfaste à ma santé oculaire. Comme disais Édith Piaf, je vois la vie en jaune.
Je me devais de faire quelque chose. Mon ouverture d’esprit avait atteint ses limites. Et pourtant, j’ai décidé de ne pas utiliser la violence mais plutôt de photographier toutes les victimes (c’est ce qu’elles sont) du ciré jaune.
Un conseil pour la lecture de cet article : portez vos lunettes de soleil.
Tout est dans la posture.
Merci de cliquer ici pour lire l’article du gouvernement : « Enfant en danger : comment le signaler ? » si une situation similaire se présente à vous.
Lors d’une promenade tardive à Montmartre, j’ai remarqué que le ciel abordait des couleurs violacées. « C’est sublime ! » dis-je à moi-même. Je dégaine donc mon téléphone et au moment où je décide de capturer ce beau paysage, une bobo passe devant l’objectif. Elle a gâché ma photo et semblait n’en avoir rien à… cirer.
Les vieux, les ados, les enfants… The ciré jaune is the new syphilis.
Que faites-vous face à une telle situation ?
A – Vous êtes impressionné par ce double shot de mauvais goût mais ne dîtes rien.
B – Vous partez en courant. Vos deux yeux saignent…
C – Vous réfléchissez à un moyen de pousser d’un coup les 2 enfants dans les escaliers et faites accuser le père (après tout, c’est sa faute).
Devinette : Qui est-ce qui part le plus vite ? Le RER (c’est le métro-train juste derrière, amis provinciaux) ou la dignité de cet homme ?
Même ses amis l’excluent de la conversation…
Jeu : Où est le Ciré Jaune ?
Attention. Photographier des cirés jaunes est une activité à risques. Par exemple, en regardant de plus près ce cliché, vous vous rendrez compte que j’ai été repéré par un jeune individu (sur lequel j’ai apposé une paire de lunettes de soleil, il n’a pas pu signer la feuille de droit à l’image, explication en fin de paragraphe). Il m’a demandé si je le prenais en photo et, ne croyant pas mes propos, est devenu violent. Une femme s’est interposée entre nous et nous a séparé alors qu’il allait m’asséner un coup de poing. J’ai remis mon t-shirt, l’ayant préalablement enlevé pour montrer mes gros muscles et intimider l’adversaire, et suis parti. L’individu m’a suivi et a attendu que nous soyons seuls dans la gare pour m’imposer une nouvelle fois la suppression du cliché. Résultat de l’opération : un énième retard de la SNCF. « Une personne s’est jetée sous un train », qu’ils ont dit.
Si vous ou un de vos proches êtes en possession d’un ciré jaune, il n’est jamais trop tard pour le déchirer et le recycler en bandeau lumineux pour votre vélo. Qui plus est, j’offrirai un Mcflurry M&M’s Coulis chocolat à la personne qui photographiera un spécimen abordant le look qui suit.
Un bonnet en forme de coupe menstruelle, les célèbres Stan Smith et le ciré jaune.
Ensemble, apprenons les règles de bonne conduite en société. Arrêtons le port du ciré jaune.
Et si vous trouvez que je râle beaucoup, ne cliquez surtout pas ici. Parce que vous n’avez encore rien vu.
